Bits of Broken Heart

La fortuna y el desamor vividos por mi, la Señorita A

Sin tiempo de...

No llegue a abrir la puerta, no llegue a hacerte pasar, ni a conocerte. No llegue a saber si te gusta lo dulce o lo salado, si te gustan los halagos o los mimos.
No había nada mas que besos desenfrenados entre nosotras porque lo pactamos de común acuerdo, pero a veces las palabras se las lleva el viento.
Ese pacto voló y voló tan lejos que ya no me acuerdo de cuando se decidió que las cosas sean así. Y como olvide eso, entorne la puerta del corazón que estaba bajo llave. Me anime y me asome. que grave error que cometí.
Ese acuerdo nunca lo olvidaste y lamentablemente yo no entre ni en la antesala de tu vida. 
Soy tan insignificante que no te das cuenta que cuando te digo que no nos veamos es que me muero por verte. Que me hace mal sentirte respirar cerca mio, que cuando me besas haces que mi corazón se detenga y eso duele.
¿No te das cuenta que, a diferencia tuya, dejé que formaras parte de mi vida? ¿No te percataste que me muero de amor por vos? 
No me mientas, si alguna vez me miraste a los ojos deberías saber que poco a poco me estaba enamorando de vos.
¿Cuanta culpa tenes vos? y ¿cuanta culpa tengo yo?


Hormonas

Odio que las hormonas actúen a su antojo y no al mio.
Me agarran desprevenida, al menos ¿podrían avisar? que egoístas. Sin darme cuenta escuchando música de amor me arrinconan en una esquina de mi casa, y me abordan por completo.

Basta, hagan me caso!

Infierno a medida

Hoy quería escribir acerca de mi trastorno sobre el amor, pero enfocado desde mi obsesión con el y encontrar a alguien... Pero me remito solo a hablar de mi trastorno obsesivo con mi único amor, sí, mi ex.


Día de la concentración a favor del matrimonio gay, la veo a unos metros feliz con su novia (por cierto fea) y el mundo se me viene a bajo. Sí, muchas veces me la cruce y se me destruía todo, pero en el fondo sentía satisfacción al verla porque el simple hecho de visualizarla me recordaba que fue real, aunque nunca la había visto con su más reciente (aunque no tanto) amor.

Entre huracanes de sentimientos viejos y no tan viejos me dedico un rato para mi, y mi tortura cotidiana, entrar en su facebook ver en que anda su feliz vida sin mi y ahí es cuando crees que más mal no podés estar, lees que se va por dos años a Corea, sí, a la otra punta del mundo. Creo que tengo mi infierno personal, hecho a mi medida exacta con cada una de todas las cosas que me hacen infeliz.

Cito a una amiga "Tal vez esta es una de las mejores cosas que puede pasarte [...] Las cosas pasan por algo, y este algo de seguro es bueno, vos aunque no quieras verlo ahora lo sabes"

Mucha razón tendría si yo fuese normal, común y corriente. Pero no tiene en cuenta el plus de mi trastorno, el hecho de no verla no creo que me ayude a olvidarla, si no a incrementar el daño que ya tengo.
¿Porque? simplemente porque pase el momento mas feliz de mi vida a su lado, y verla me hace recordar que en algún momento fui feliz, que si me gustó tanto ser feliz puedo volver a serlo con mucho esfuerzo.

De lo contrario, si desaparece pierdo la noción de lo que es real y lo que no, de lo que fue, de lo que fui.
¿Fui alguna vez feliz? Ya no sabría decirlo.

Orgullo materno

Mi mamá siempre me apoyo con mi sexualidad y siempre lo tomó con mucha normalidad cuando llevaba mi novia a casa. "Ella es la novia de mi hija" decía sin problemas a los demás. Pero siempre creí que era un poco forzada su aceptación, nunca hablábamos como una madre a una hija heterosexual sobre chicos lindos. Yo no le contaba que una señorita me parecía linda.


Pero con el tiempo me fui dando cuenta que me aceptaba desde el fondo de su corazón y los hechos estaban presentes. A mi lado cuando lloraba por aquella novia que me rompió el corazón, a mi lado cuando me decía que tenia que cortar por lo sano, salir y conocer otras mujeres, que quiere ser anciana y ver a sus hijas casadas o en pareja ya sea hombre o mujer. Y hoy cuando menos me lo esperaba me llamó y me dijo que el 14 de julio quiere acompañarme al Congreso de la Nación a esperar el dictamen de la ley a favor del matrimonio de personas del mismo sexo.

Mi mamá va a estar a mi lado cuando se decida nuestro futuro, mi futuro de contraer matrimonio con una mujer.

Sexo ocasional

Desde la otra punta del boliche, ella me mira, me sonríe. Me acerco y le hablo, pero ella no me escucha, solo me mira la boca, me provoca. Entonces comienza el sutil juego de seducciones (Buena noche para haberme puesto las medias con portaligas). El juego continúa y cuando me quiero dar cuenta estamos entrando en mi departamento desenfrenadas, desesperadas como ninfómanas, nuestras bocas se sumergen en un mar de pasión. Oh, mágico orgasmo que vienes a mi! ojalá fueras eterno.
En el desorden de sábanas ella busca su ropa interior y se va. Que vacía me siento, no se tu nombre, ni tu numero de teléfono.

Juegos

No me gusta que jueguen conmigo, no soy un juguete, ni ellas unas nenas pequeñas. Somos gente grande, así que actuemos como tal por favor.

A veces no me entiendo

Anoche la pasaba tan bien, bailábamos todos extasiados sumidos en un mar de alcohol y drogas. Pero a cada rato volteaba a ver si te veía, porque tanta paranoia? si ya te había cruzado miles de veces en ese lugar, sin sentir nada mas que un duro rencor hacia vos.
Quería verte, quien sabe para que, quería que me veas y no se porqué.
Bailaba muy cerca de una señorita, y cuando comencé a besarla abrí los ojos para ver si me veías, e inevitablemente me encontré con tus ojos que me miraban, y no pude descifrar tu cara, una mezcla de tristeza y añoranza llegué a distinguir, que de seguro la distinguió mi imaginación.
Me veías como besaba desenfrenadamente a otra, como a cada segundo que pasaba iba aumentando la fogosidad entre nosotras, hasta que miraste a otro lado y te perdí de vista.

Divinas tentaciones

Éticamente es incorrecto. De chico te enseñan reglas, miles de ellas, no esto no lo otro, entonces creamos una lista de lo que moralmente está bien y que está mal.
Pero siempre sentimos atracción por lo que no debemos/podemos porque es incorrecto. Es decir que no podemos probar la manzana.
Sos prohibida para mi, desde el comienzo del universo, cuando fuimos presentadas.
Esa mirada que me retiene y no me deja escapar y le da pie a mi imaginación descontrolada. El destino nos encuentra una y otra vez.
Estaré alucinando o en verdad me buscas? Porque a tus comentarios les doy otro sentido? O será que ese es el único sentido dado?
Entonces llego a la conclusión que me estás buscando.
Pero desearte no deja de ser prohibido, y si fuese que me deseas, también seria prohibido para vos.
Quisiera encontrarte en algún lugar, donde no exista nada ni nadie, solo vos y yo. Sin tiempo ni espacio, donde solo seamos almas libres de prohibiciones. Y en ese lugar darle un comienzo a nuestros deseos más desenfrenados.

Rosas Silvestres

¿No es importante que yo conozca una Flor única en el mundo , que no existe en ninguna parte, salvo en mi planeta, y que un corderito puede aniquilar una mañana , asi de un solo golpe, sin darse cuenta de lo que hace?

Si alguien ama a una Flor de la que no existe mas que ese un ejemplar entre millones y millones de estrellas es bastante para que sea feliz cuando mira las estrellas. Se dice "mi Flor esta alli en alguna parte..." Y si el cordero come la flor, para el es como si, bruscamente, todas las estrellas se apagaron. Y esto ¿No es importante?

Sin rastros

Huracanes, no tenes tiempo de advertirlos, su vertiginoso andar dura minutos, y luego solo queda desastre, caos y una larga recuperación entre las ruinas. El huracán deja su rastro, el huracán fuiste vos. Sin saber porque, viniste y dañaste, pero perdone e inconcientemente quedé atrapada en el ojo de la tormenta que ingenua porque después me agarraste más desprevenida que antes. Daño y dolor, solo eso quedó.
Meses tarde en reconstruir, pero tus huellas estaban. Me gustaría que aquellas huellas fueran como las pisadas de dos amantes furtivos en una noche nevada, que al amanecer el sol derrite sus rastros y nada se sabe de ellos. Como quisiera que tus vestigios rápidamente se conviertan en charcos reflejando el cielo azul en el pasaje de invierno a primavera. Como quisiera, que entre los escombros surgiera una flor, y entre el dolor una esperanza.

Cartas de un alma sin consuelo. Hace ya un año

Cuando te llamé y te dije que estaba todo bien te juro que quería creerlo.
Probé todas y cada una de las formas existentes para olvidarte. Quise dejarte ir bien, quise odiarte, quise mentirme a mi misma. Sin embargo nada funcionó y lo único que logre fue lastimarme más de lo que ya estoy.
Hay cosas que simplemente no entiendo, capaz estoy equivocada (como quisiera estarlo).
Realmente no se que sentiste por mi, si es que alguna vez sentiste algo.
Durante un montón de tiempo fui la persona más feliz del mundo. ¿Con qué derecho me arrebataste la felicidad?
Lo que más me causa dolor de todo esto es que no hubo manera de preveerlo. Sin anestesia y violentamente arrancaste mi corazón, el mismo que prometiste cuidar, ¿Te acordás de aquella promesa? Seguramente no.
Y de un día para otro no estabas, no estaba aquella persona a la cual entregue todo de mi

Treinta y seis cosas poco interesantes sombre mi

Mi nombre es Ailin, de origen mapuche y significa 'agua cristalina' y 'la que es clara y pura' muchas veces me preguntan si hago honor a mi nombre y siempre contesto que no. No tengo segundo nombre porque mis papás lo creyeron suficientemente bonito a Ailin como para opacarlo con otro. A mi me encanta mi nombre aunque de chica quería cambiarlo por Celeste, y no se porqué.
Soy una mujer muy compleja, y no me siento a gusto en un mundo dirigido por hombres, a los cuales me considero igual o superior. Mi ego es fuerte y me conduce al autoritarismo, la testarudez y el ansia de independencia. Por otro lado también soy tímida y no puedo vivir sin amor y estabilidad emocional. Procuro ser fria y distante porque cuando sufro un desengaño amoroso me hundo en el pesimismo. Y por si fuera poco soy muy emotiva y me interesan las cuestiones sociales. Tengo sensibilidad para el mundo del arte, y principalmente amo la fotografía.
Tengo muchos miedos sin sentido que a veces no me deja seguir a delante. A veces imagino mucho me cuesta caer a la realidad y salir de mi nube.
Soy extremadamente olvidadiza , generalmente cuento una misma cosa varias veces pero sin embargo tengo una memoria excepcional para los recuerdos.
Puedo llegar a ser muy caprichosa y hacer lo posible para salirme con la mía.
También soy extremadamente discutidora y no doy el brazo a torcer cuando se que tengo razón, que por lo general es la mayoría de las veces que discuto, porque si no tuviera razón no me gasto en discutir.

Normalmente pienso mucho antes de hacer una cosa o decir otra, pero nunca me salen como lo pensé -detesto eso, me enerva-
Hay tres cosas sin las cuales no pordia vivir, uno son mis amigas Sofía y Fernanda. Definitivamente en segundo lugar los libros que haría sin ellos y sin poder leer? y tres la música, tengo los auriculares puestos a toda hora, y nunca me voy a cansar de ella.

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Recuerdos, quiero atesorarlos en lo más profundo de mi alma, por mas que desgarren de dolor. Me recuerdan que fue real, todos los momentos compartidos, texturas, sabores, olores, sentimientos en torno a vos. El tiempo pasa y de apoco los recuerdos se van perdiendo, desaparecen. Trato de aferrarme, me niego a dejarlos ir porque si desaparecen no te voy a recordar, voy a confundir la realidad con la fantasía de lo que fue. Necesito saber que paso, todos esos momentos mágicos.
Ya no me acuerdo del sonido de tu voz, tampoco tu olor. Las fotos me mienten, parecíamos felices. Que vil mentira, creer que era felicidad en nuestros ojos. Que escondías? Quien eras? Hay veces que me desvelo preguntándome esas cosas, pero en el fondo no lo quiero saber, prefiero creer que me amaste tanto como yo.
Me olvide de tu sonrisa, sentirla debajo de mis labios en esos sutiles besos encariñados. Eran realmente dulces tus besos? No lo recuerdo.
Impotencia, mil noches entre sabanas, y ninguna en mi memoria.
Tus regalos están guardados en una caja y no tengo la valentía suficiente para abrirla. Que voy a sentir si leo por primera vez esa carta ya leída pero con otros ojos. Estos ojos ya no te ven como la mujer que me ama, como aquella que solo decía la verdad, pero no.
Y al fin y al cabo guardo la mentira de meses, semanas y días, esa mentira que era habitual que salga de tu boca, 'te amo' que engaño tan descarado. Se te hizo costumbre, bajar la mirada y decirlo, como si me fuese a dar cuenta que no era verdad. Sos tan buena mentirosa, porque te lo creí y hoy forma parte de uno de mis mas dolorosos recuerdos.
No voy a olvidarte nunca, para bien o para mal, con o sin mentiras y con mucho dolor yo te ame.

Como se siente?


Se siente como un gran hoyo en el medio del pecho. Como si tu caja toráxica se convirtiera en un agujero negro. Respirar cuesta y duele cada vez más. Sentís unas manos invisibles que salen de tu pecho y que empiezan a desgarrar tu piel, tus músculos hacia dentro de tu ser. Como si todo tu cuerpo estuviera roto y las piezas no pudieran encajar, entonces perdés lentamente la noción de las cosas y el tiempo. Sus palabras pierden sentido y tus oídos dejan de escuchar, solo ves los gestos banales de su despedida.
No te das cuenta pero tu rostro se humedece con lágrimas que no advertiste. Todo, absolutamente todo pierde sentido y lo único que permanece es el dolor, duele el alma, el corazón.
Esas manos que desgarran y mutilan tu alma, ahora inertes sin nada que rasgar, romper, destrozar, desaparecen dejando ruinas a sus pasos.
Y finalmente te desangras y una parte de vos muere. Eso se siente cuando te dicen que todo acabó

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